Trinta

Bem, continuando o tema de ontem das "indecisões", não porque ontem já era essa a intenção, mas porque o dia de hoje foi mais uma prova da pessoa indecisa que eu sou, ou que eu estou. Acho que todos nós temos assuntos nos quais somos um pouco indecisos, seja a opinião sobre uma música, sobre se somos ou não crentes em alguma religião, seja sobre o que estudar, seja o que for. No entanto, eu tenho um grande quantidade de indecisão dentro de mim, e hoje senti-me no auge mesmo. Basicamente num segundo gostava, noutro não gostava, num segundo queria noutro não queria. Como hoje tive mais alguns dias, o que faz com que eu seja uma pessoa mesmo inconstante, o que não ajuda nada na minha relação com as outras pessoas. É que eu por vezes chego mesmo ao cúmulo de passar do "não gosto de uma pessoa" para o "gosto ela até é fofinha" num estalar de dedos, de passar do "juntar" para o "não juntar" igualmente. E com isto não pensem que eu sou influenciável, porque eu sou um pouco "do contra" e gosto de ter opiniões próprias. Hoje era mais do "sinto" para o "não sinto", do "o meu coração bate mais rápido, as pernas falham" para o "normal", do "querer" para o "não querer", do "não estou com ciumes" para o "sei lá". E isto está a tirar-me um pouco o sono. Depois da minha primeira aula de psicologia a sério deu-me vontade de culpar estas minha alterações de humor (e não só) ao uso da técnica do forceps durante o meu parto (ser irmã aos 16 faz-me perceber destas coisas) o que pode ter-me provocado na parte frontal do cérebro e fazer-me assim indecisa.
Portanto uma aula de psicologia faz-me querer ir a um neurologista para ver se isto é algo mesmo a sério, ou uma mania minha de ser hipocondriaca.
Agora lesões no cérebro à parte e mania das doenças também, esta coisa de ter várias alternâncias de humor nunca me levam a concluir o que eu realmente quero sobre determinados assuntos, mas no meio de tudo leva-me a saber o que eu não quero, e eu não quero não ter vida, eu quero fazer algo por mim para poder vivê-la um bocadinho mais do que a vivo. Mas isso necessita de algumas decisões, decisões quais que eu neste momento não estou pronta para tomá-las.

Isto ficou tão confuso que provavelmente vou retirá-lo mais cedo ou mais cedo daqui, mas acho que essa confusão exprime um pouco como eu estou neste momento.

Dezoito

Olá blogosfera. Pensavam que já tinha desistido da minha nova missão de publicar regularmente? Não, simplesmente os últimos dois dias foram atarefados. Porque quem é que recebe TPCs no 2º dia de aulas? Eu. E quem é que tem iniciativas da lista para tratar? Eu. E quem tem de reunião da lista? Eu. E de acabar os TPCs? Eu. E quem é que ainda tem de tratar de uns stresses da lista devido à falta de comunicação que andava a haver desde que as aulas começaram, e ainda ter que dar uma resposta a uma alta proposta que a lista recebeu só que tem bastantes prós e contras? EU.

Mas eu não me estou aqui a queixar, simplesmente não consegui vir cá, nem estava com muito espírito para tal. Porque apesar de tudo até prefiro professores que nos orientem logo trabalho que devemos fazer em casa para podermos ir acompanhando as aulas, se não andaria um pouco perdida como andei nos últimos dois anos em relação a essa disciplina, e quando estava orientada era pela minha explicadora e não propriamente para a professora a quem competia orientar-nos. E quanto à lista? Desde que entrei que já estava à espera que houvesse discórdia e discussões, no entanto, enquanto que nas férias estivemos muito tempo juntos para debater os assuntos, agora com as aulas tem sido mais complicado, e quando não há comunicação a união vai-se desfazendo. O problema, é que neste caso está a vitória quase certa de um lado da balança, e o orgulho, a nossa palavra, e todo o nosso esforço até agora no outro lado. No entanto acho que já está tudo resolvido, e tudo melhor...mas sábado logo se verá.

Agora estou mortinha por ter a minha primeira aula de psicologia a sério! Que é já amanha, só espero não ficar desiludida.

E acho que não há muito a dizer, só que hoje de tarde com o tempinho que esteve passei-a a dormir no sofá, até porque desde o 6º ano não tinha este dia à tarde livre.

Penso que já disse tudo, por isso fiquem bem, e espero que o vosso regresso às aulas esteja a ser muito bom.

Kiss.
PS: Se quiserem acompanhar-me mais atentamente o meu dia-a-dia (ou não propriamente) têm o meu instagram, twitter e tumblr na página "Contactos". É só seguirem-me.

Quinze

Boa noite. Espero que o vosso primeiro dia de aulas tenha corrido bem, o meu correu normalmente, como correm os primeiros dias de aulas, rever pessoas, estar novamente com os amigos, conhecer professores novos, etc. Sendo este o meu último ano no secundário, faz-me querer marcá-lo porque foi "o meu último primeiro dia de aulas do secundário", apesar de não ter sido nada demais, mas voltei a ver pessoas que já não via há muito e de quem tinha saudades. De tarde, estive quase sempre com a lista para ir adiantando algumas coisas. Espero que as aulas continuem assim e que este ano esteja mais atenta, para pelo menos ter a certeza que dei o melhor de mim, até porque estou bastante curiosa em relação a duas disciplinas.

Fiquem bem.

Catorze

Olá pessoas. Como podem ver fiz um design novo para este blog, na tentativa de voltar a publicar regularmente (coisa que por aqui durava pouco), mas isto tem uma explicação. Bem, este ano fui de férias para Espanha e quando (finalmente) voltei para Portugal e (finalmente) pude ouvir rádios nossas. Então quando mudei para rádios portuguesas "dei de ouvidos" com a música que tinha o nome no qual eu me tinha inspirado para criar o meu antigo blog. Então, como pessoa crente que eu sou (or not) pensei que fosse um sinal do destino para voltar ao blog e publicar como publicava no meu outro blog, regularmente e a contar o meu dia-a-dia. Entretanto os meus pais voltaram para o trabalho e eu dediquei a uma lista para a AE da minha escola, tendo em conta que vou para o 12º ano e é o ano mais propício para tal, e posso dizer-vos que me tem dado um trabalho desgraçado e que eu andava tão entusiasmada com essa ideia que não pensava em mais nada. Então, agora como a escola finalmente vai começar (o "finalmente" é porque estou mortinha pelas campanhas, no entanto acho que nunca houve Verão tão curto como este) e eu pensei "porque não começar agora para depois ir continuando" e aqui estou eu.

Por isso, desejo a todos um ótimo regresso às aulas, e espero escrever mais aqui. Espero também ir contando todos os pormenores da campanha, porque acho que iria ser algo diferente. Por exemplo hoje estive a gravar...coisas de atores que não me deixaram nada à vontade, mas tudo pela lista. Espero também em breve publicar aqui algumas fotos que eu tenho andado a tirar...desde que recebi a minha máquina...mas temo que não seja tão cedo, no entanto quero mesmo fazer algo do género.

Sem mais nada a acrescentar, assim me despeço, e espero que me voltem a ver por aqui amanhã.

Bye.

Vinte e oito

Sinceramente quando eu disse que ia voltar estava a falar a sério, mas esta semana ando tão cansada e exausta que nem me lembro disto e na semana passada a modos que não tive nada que dizer...porque eu ando sem nada para dizer. Adiante, apesar de ainda não estar no ano decisivo ando um pouco "sufocada" com as escolhas que devo tomar em relação a tudo e mais alguma coisa, e em relação a como devo fazer, decisões que são importantes para o meu futuro, mas não imediatas, têm tempo para ser tomadas, mas ando assim tão numa roda viva que nem sei o que realmente eu devo fazer comigo mesma.
Só vim aqui deixar um desabafo, tendo em conta que amanha é um dia...a modos que...podemos dizer que tem a data e vai ser um dia tão exaustivo, mas ok, sorte para mim.
Agora, decido à Nos e tal e coisa, tive um telemóvel novo e já posso publicar mais vezes, porque já tenho a aplicação do blogger. Portanto esperemos semanas menos atribuladas.

E meninas mais velhas, como decidiram que curso deviam seguir e o que fazer o resto da vida?

Quinze

Como o prometido é devido, aqui vai...

Que tudo o que se passou ainda lateja na minha mente e me consegue quase sufocar nos dias maus é verdade. Que eu quero ultrapassar tudo é verdade. Que as coisas mudaram tanto desde o início do ano letivo é verdade. Que pessoas que eu nunca pensei que me perdoassem neste momento tratam-me mesmo muito bem também é verdade. No entanto que eu sinto falta do ano passado, também é verdade. Mas devido ao meu penúltimo post não vou escrever mais sobre sentir falta, mas sim, o que sinto por sentir falta. Acho que de todos os meus leitores nenhum espera o que eu vou dizer a seguir...mas quando eu digo sentir falta, desta vez não me refiro a amigas, a grupos de amigas, à turma unida...neste momento refiro-me a uma pessoa, ao Collin. Podem acreditar ou não, mas desde que eu e ele nos voltamos a falar que eu tenho tido uma pequena luta interior para não voltar,não digo a amá-lo porque muito sinceramente acho que nunca amei alguém mesmo intensamente, mas digo a gostar dele, a voltar a estar apaixonada. No entanto quanto melhor me voltava a dar com ele, maior a luta ficava. Até que me apercebi, eu provavelmente nunca deixei de gostar, simplesmente a mágoa, o ódio e a dor era o que se destacava quando o assunto era ele. Então sentindo-me mais fraca do que nunca, admiti para a BP a verdade, ao admitir para ela era como se estivesse a admitir para mim também, era como se estivesse a admitir para o Mundo. Não me esqueci do que se passou, claro que não, mas vendo bem, desde o início da minha paixoneta por ele no ano passado...aconteceram bastantes mais coisas boas do que coisas más. Sofri muito por ele, sofri, ninguém imagina o quanto, mas digam-me que história de romance de um bom livro que dará origem a um bom filme não tem sofrimento lá? Apesar é isso, o sofrimento, as lágrimas, as discussões, as palavras mal ditas que fazem com que algo valha a pena. Isto até pode ser o masoquismo típico Português a falar mais alto, mas para existir momentos bons, têm de existir momentos maus, por isso, mesmo contra todas as probabilidades, contra a maioria das pessoas, contra a lógica, e a favor dos clichés dos filmes ainda consigo ter uma pequena fé que possamos voltar a ser como antes e a seguir ser mais ainda e existirem entre nós momentos muito bons. Afinal o que move o mundo, o que nos deixa a todos tão agitados, fora de nós, são as emoções e é o acreditar, fazer por acreditar e por acontecer. Se vai ser mais um esforço em vão? Provavelmente, dentro de um mês já nem somos da mesma turma, mas isso tanto pode ser melhor como pior. Mas apesar de tudo o que se passou ele ainda consegue ser querido para mim. Não vou dizer que ele gosta de mim, porque isso é quase impossivel, mas sei lá o que pode acontecer.

Sinto-me estupidamente lamechas depois de escrever este texto, a única coisa que tenho a dizer é que Maio costuma ser ou muito bom, ou muito mau, e este ano é ano de ser bom, por isso, até Maio pode mudar as coisas.
Desculpem lá isto, não foi uma boa maneira de voltar, senti-me como uma menina de 14 anos outra vez, GOD, eu não sei o que vai acontecer desta vez só espero que agora seja sem dor.
Fiquem bem :)

Catorze

Chega de fingir que estou em Hogwarts e que sou uma feiticeira porque isso daria um trabalho descomunal para descrever o meu dia-a-dia...coisa que já nem sei fazer. E isso era mais uma forma de escapar da minha realidade.
Afinal, passou um ano que eu escrevi o texto que ditou a minha sentença, e vá lá, eu já tenho 17 anos....vá foco Bloom, foco.
Não vou deixar o blog...vou tornar este blog mais eu, de forma a que eu possa escrever mais vezes.
A escola tem sido complicada e ocupado tempo, mas isso não é desculpa, o problema é mesmo que...eu estava habituada a escrever quase sempre sobre o que se passava na minha vida e agora nada se passa na minha vida...daí ter decidido a deixar de escrever como se fosse uma aluna de Hogwarts (apesar de adorar a ideia e ser super genial, mas para alguém mais criativo que eu, tipo a miss Pillow, eu nunca iria conseguir escrever muito), e começar a partilhar aqui, mais de mim...não do meu dia-a-dia porque neste momento a maioria dos textos iriam ter 3 linhas no máximo (poderia sempre pôr uma imagem bonita para fingir que a minha vida era interessante) mas decidi começar a escrever o que eu sinto, a partilhar o que eu gosto, por exemplo começar a fazer uma seleção de fotos da minha autoria...mas isso é melhor ser só nas férias, ou logo se vê.
Acho que depois deste texto em modo *meio agressivo* não posso escrever algo sentimental a seguir, por isso, deixo o texto agendado para amanha.
E quem esperava por textos meus (como se alguém esperasse) agradeça à Nea porque ela publicou no fb, um texto que viu num blog, que foi retirado de um livro que me deixou mesmo...eu era essa rapariga e apesar de existirem bastantes coisas em mim que eu não posso recuperar, isso é algo que posso e isso é a escrita. Também podem agradecer ao Eça, que com os Maias ensinou-me que se pode ser um grande escritor, mesmo divagando mais que a população da China.
Até amanha.

Vinte e seis

Vim cá dizer que estou viva e de boa saúde. Desde que voltei para Hogwarts que ando ocupada, ou entusiasmada demais para vir cá, verdade. Há uma semana atrás fui fazer a viagem que recebi no Natal e foi extraordinariamente interessante e divertida, também foi algo pelo qual eu já estava à espera há algum tempo. Neste momento eu sou assim, marco um dia na minha cabeça que vai acontecer algo interessante, e até esse dia concentro-me apenas na escola e no acontecimento interessante, depois desse acontecimento interessante arranjo outro e ando assim, movida por acontecimentos. Desta vez caí um bocado na Terra e percebi que há umas quantas pessoas de quem gosto que tenho dado pouca atenção e até me esquecido delas, e aí que vocês e o Lithium entram. A verdade é que desde que voltei para a escola foi: focar no relatório que tenho para entregar, agora os exercícios, agora a saída, agora mais exercícios, agora tenho de estudar para o debate, e agora a viagem, mais debate e mais exercícios, e agora no fim de tudo aqui estou eu, a preparar-me para entrar na época de testes, e a perceber que ando tão focada na escola e afins que ando a ficar além de sem vida, uma pessoa que está a perder quase tudo.
Na minha turma as coisas não pioram, mas não pioram, vão mudando de forma lenta e gradual, de forma a que quase tudo continue igual. Neste momento dou-me com uma pessoa que referi em outubro, ou novembro, que nunca me pensei dar bem, mas neste momento essa pessoa percebe-me e eu percebo-a, parece que vejo um bocado de eu no ano passado, nela atualmente, então tento ajudá-la, obviamente. Estou a dar-me com quem realmente gosto e quem me tem surpreendido pela positiva. Como eu já disse em cima tive um debate, no qual fui moderadora e tinha um colega moderador, que por sinal era o Collin, então isso, mais uns quantos acontecimentos, ao longo deste tempo todo, foram fazendo com que nos voltássemos a dar minimamente bem, o que inicialmente eu não queria, de todo, mas pronto, temos voltado a dar-nos bem, como colegas de turma apenas, e pode ser que no futuro até possa ser bom termos voltado a falar.
Entretanto, a viagem correu muitíssimo bem, e eu adorei, soube-me foi a pouco, mas fotografei bastante, o que me deu uma ideia maravilhosa que pode vir a tornar-se um rubrica do meu blog, todos os meses, não sei, ainda está em análise.
Não ando feliz, mas também não ando triste, ando indiferente, ando bem, mas não tenho tido nenhum motivo em especial que me faça lutar para que possa ser feliz, é estranho, é como se estivesse sem vida como referi em cima, é como se não houvesse nada que me agarre aqui, apenas as pessoas que gostam de mim e de quem eu gosto.
Sinto falta de algumas coisas. Sinto falta de gostar realmente de alguém e daquele friozinho na barriga que dava quando falava com ele. Sinto falta de uma turma unida, e não unida contra alguém. Sinto falta de estudar pouco e tirar excelentes notas. Mas principalmente sinto falta daquele grupinho de 5 amigas que iam para casa de umas das outras almoçar lasanha com batatas fritas, que atiravam água da varanda a baixo, que faziam facejaking e falavam pelo chat com pessoas que nem conheciam, daquelas amigas que a minha mãe dizia que parecia que com elas sentia-me mesmo bem e que íamos ter a idade dela e ainda juntarmo-nos aos domingos de manha, daquelas 5 amigas que me faziam lembrar o grupo de amigas de "o sexo e a cidade", daquelas amigas que deram um abraço de grupo no final do ano letivo 2011/2012, mas 5 dias depois as coisas nunca mais voltaram a ser as mesmas, daquelas 4 amigas em quem eu confiava mesmo e que pensei que com elas fosse para sempre mesmo. Tenho saudades que sejamos todas amigas e não estejamos a tentar deitar as outras a baixo. O secundário afastou-as, ou elas é que se afastaram?
Venha quem vier, digam o que disseram, o secundário destrói uma pessoa mesmo, de forma a ela não conseguir a voltar a ser como antes, com toda a pena minha.

E em Hogwarts continua tudo calmo, pena que esteja tudo estranho e que eu não possa fazer nada para mudar isso. Penso ter dito tudo o que queria. 

Sejam felizes.

Seis

Sendo eu uma rebelde por natureza, tinha um relatório de grupo para fazer para Herbologia, só que lá está de grupo, começamos a fazer na semana passada apenas, mas pelo menos só tenho de entregar 5ªfeira, no entanto fiquei acordada até esta hora para adiantar o trabalho, e porque ando aqui com uma falta de sono engraçada.
Mas, vim cá, para desejar-vos a todos um ótimo regresso às aulas, e um período com pouco stress e preocupações, e só coisas boas para vocês.

Fiquem com os Aurora porque adoro-os, são giros, cantam bem, e eram dos meus grupos preferidos desde o início. Bom ano.