Vinte e quatro

Começo este post por admitir que ando a publicar muito pouco e a desleixar-me completamente para o blog, tanto que tenho comentários por responder e ainda mais importante, emails. Basicamente não tenho estado muito tempo em casa, e o que tenho gasto-o com filmes, séries, livros, ou a escrever as minhas histórias, até no tumblr tenho estado pouco tempo. As férias estão quase a acabar e parece que ainda foi ontem que me vi livre daquele inferno. As turmas ainda não saíram mas já se sabe que a minha turma vai ficar junta e que vai ser um ano miserável para mim. Por isso, estou a tentar aproveitar o que me resta das férias. Tenho aproveitado para estar com a minha família, já que os meus pais não têm saído muito devido à minha irmã. Estou preste a entrar em pânico pois ainda nem sequer encomendei os livros...ainda não vi mochilas, material escolar...nada. A verdade é que por mim ficava em casa e só saía quando tivesse a certeza que era a única que me lembrava dos tristes acontecimentos do ano letivo anterior. Mas não posso fazer isso. É óbvio que por mim mudava de escola, começava de novo, porque aqui estamos num liceu, onde toda a gente sabe de tudo de toda a gente, e eu não expus o meu corpo na internet, como aqueles casos na América, em que as meninas acabam por se suicidar devido à estupidez dos colegas, mas para as pessoinhas daqui fiz pior, quase. E neste momento posso-vos dizer que me sinto interiormente destruída. Eu mal sei quem sou. Não estou com amnésia, se calhar era preferível. Sei o meu nome, morada, quem é a minha família, os meus gostos, mas o que me define? O meu antigo blog, o meu segredo. As minhas qualidades? Será que as tenho? Os meus defeitos? Eu posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas sou mesmo aquele monstro que elas descrevem? Eu sei que não sou. Melhor, eu sei que não era, eu sei que muita coisa está mal contada, e que não escrevi nada para magoar ninguém, sei que só escrevia coisas mais desagradáveis sobre quem estragava os meus dias, e não sobre quem eu sempre me dei bem, apesar de muitas vezes sentir um pouco de ciúmes, ou de querer ser ela, ela foi das pessoas com quem eu me dei melhor logo no início do ano, aliás, se não fosse ela nunca tinha chegado a dar-me tão bem com aquele "amor intelectual". Eu era incapaz de falar mal dela, uma coisa eram aquelas brincadeiras, mas nunca falar mal de ser má, nunca para a magoar... Basicamente...elas além de acederem ao meu diário, ao meu cérebro, aos meus sentimentos, ainda me conseguiram lixar bem a vida com quem eu nunca esperaria.

Neste momento não sinto nada...raiva, dor,? Se calhar um pouco de injustiça, mas mais nada. Logo espero continuar a não sentir nada, espero sair e divertir-me, como mal fiz este verão, com quem me quer bem. Sei que este vai ser um ano de lágrimas, eu vou fazer de tudo para ignorar comentários foleiros, e espero ser forte o suficiente para conseguir seguir em frente...tendo apenas noção da educação que me deram e dos valores que me incutiram...mesmo não sabendo quem eu sou...
(wish me luck)