Cinco

Voltei a vê-lo. Senti-me bem ao vê-lo e ao não sentir nada. A única coisa que sinto quando o vejo é "como é que eu me enganei tanto a respeito de alguém?". Volto a olhar para uma porcaria de uma foto que tiramos quase todos por volta do Natal, e reparo em nós. Reparo no facto de estarmos tão próximos na foto, tão próximos como éramos. Reparo em ti. Reparo que agora pareces muito mais adulto fisicamente. Pergunto-me "onde está aquele puto por quem eu me comecei a interessar, e que por aquela altura mal me tinha magoado?". Como é que nós tivemos conversas de horas e agora vimo-nos e nem "olá" dizemos? Eu pensei que eras tão diferente. Eu sabia que quando sabias que alguém gostava de ti afastavas-te, já o tinhas feito. Mas para quê ajudá-las a humilhar-me? Para quê as bocas? Para quê que deixaste de falar comigo? Mas por alguém gostar de ti não significa que te vá violar. Ainda para mais eu que desde o início não queria gostar de ti. Não controlei, aconteceu. É normal, somos adolescentes. Mas gostar de ti não era algo que me orgulha-se. E apesar de algumas esperanças eu sempre soube que não íamos mais longe. Só tenho pena que antes de tudo te desses melhor comigo do que com elas. Só tenho pena que nem te tivesses dado ao trabalho de ouvires ambos os lados. Foste metido do lado delas, contra mim, numa guerra que originalmente nem era minha. Só tenho pena que estejas a ser completamente ceguinho em relação a elas. Mas por um lado é isso que mereces. Sei que um dia vais abrir os olhos, pode ser tarde, mais vais abrir e arrepender-te. Sei porque um dia as coisas vão mudar. Sei porque o Karma é lixado. E nem que seja daqui a 10 anos e tu sejas mesmo psicopata e eu a tua psicóloga. A vida por vezes gosta de ser irónica. Voltei a vê-las. OMD. Para quê boquinhas? Não é por isso que são melhores ou mais superiores que nós. Segundo o filme "Into the Wild" a felicidade só é verdadeira quando é partilhada, mas certas pessoas, correção, certa gente, não vou considerar gente assim pessoas, só está bem a ver que deixa os outros mal, ou a vingar-se de coisas que já se passaram, ou a arranjar conflitos em todo o lado. Basicamente, tudo é razão para arranjarem barulho. Mas para quê tanta coisa? Um dia não vamos todos morrer? Para quê andarmos sempre em confusões e arranjar inimigos em todo lado? Eu só não percebo é como é que pessoas assim conseguem ter amigos. E aparentemente muitos. Mas pronto, mais uma vez deixo as coisas ao encargo do Karma, porque eu sei que um dia os papéis vão se inverter, o mundo está em constante mudança, a Terra em constante rotação, e destes aspetos o Karma vai tratar de me limpar a imagem, de mostrar a toda a gente quem realmente sou eu e quem realmente são vocês. E o melhor de tudo é que eu nem vou ter de fazer nada. Eu digo isto porque o Karma já me ensinou muito e estou com fé que ele não me deixe ficar mal. Como é que é possivel existirem pessoas tão más? Eu confesso que já pensei em vingança, mas eu sei que sou demasiado fraca para isso e preguiçosa também. Admito que todos os dias me lembro do que se passou. Admito que me doi saber que pessoas deixaram de me falar por coisas inventadas, ou melhor, exageradas. Admito que me doi saber que ninguém sabe da verdade mesmo. Admito que me doi saber que só a parte que lhes interessava é que veio ao de cima. Admito que me doi lembrar que toda a gente me dizia que tinha agido mal. Admito que doi lembrar os meus amigos dizerem que estavam do meu lado porque eram meus amigos. Admito que doi saber que a minha melhor amiga achou bem o que me fizeram, não me apoiou, me nem ajudou. A verdade é que na altura quem me apoiou mesmo e nem "agiste mal" me disseram foram 3 meninas da blogosfera. Admito que ainda hoje é o dia em que eu me sinto sozinha. Os meus amigos têm outros amigos, não podem viver a vida deles à volta de uma pessoa como eu. Os meus pais também estão fartos deste assunto. Eu preciso e quero esquecer isto e continuar com a minha vida.

Mas sozinha eu não consigo, eu preciso de ajuda.

Estou tão farta de ser sempre o problema, e ser sempre eu a fazer mal as coisas.