Dois

No passado sábado fez exatamente um mês que tudo começou, ou que tudo acabou, que tudo mudou mais corretamente. Cometi o erro de confiar na pessoa errada o meu maior segredo e acabei por arcar com as consequências, mas prefiro esquecer isso, isso fica para outro dia. Sendo este o meu primeiro post devia fazer uma apresentação do blog certo? Aqui vou apenas desabafar.Hoje vi um filme, um dos típicos filmes que eu sei que ele veria e mais tarde viria falar comigo. Relembrei-me do que aconteceu antes de tudo acontecer e antes do meu segredo ser revelado. Relembrei-me daquele intervalo que estivemos só os dois a falar sobre um filme que eu tinha começado a ver e lhe tinha aconselhado e que ele acabou por vê-lo mais rapidamente que eu. Relembrei-me de quando eu ficava sozinha por causa das minhas “amigas” não gostarem do meu segredo ele por vezes ainda vinha ter comigo. Relembrei-me dos nossos gostos em comum. Relembrei-me do facto de parecermos feitos um para o outro. Relembrei-me de tudo. Desde o início. Desde eu negar que não gostava dele, afinal eu não podia, e se não gostasse dele o meu segredo continuava segredo. *Impressionante como as minhas bichas sempre souberam a verdade, souberam que ele desde o início me despertou um interesse, souberam que eu estava carente, souberam que eu ia acabar por não lhe resistir* Passando pelas nossas conversas sobre os nossos gostos, sobre tudo. Passando também pelos momentos em que eu o via com as outras e dizia para mim mesma “esquece-o, vocês são diferentes, simplesmente não resulta”. Até ao dia em que o meu segredo foi revelado para toda a gente, em que ele deixou de me falar com e sem motivos. Em que ele riu-se na minha cara. Em que ele assistiu ao espetáculo todo. Em que ele soube, não por mim, que eu gostava dele. Por fim relembrei-me de quando ele na semana seguinte voltou-me a dirigir a palavra. Dele no último dia de aulas estar a cantar e nesse mesmo dia de eu estar a jogar snooker e quase lhe acertar, por duas vezes, com a bola, ou com o taco num sítio perigoso para os rapazes. E apenas recordei do último dia em que estive com ele, ao que eu chamaria, a viagem da minha vida, fica também para outro dia. Mal falamos, houveram umas 5 trocas de palavras, nem isso, mas ele voltou a tratar-me pelo nome que me tratava antes, não é um nome fofo nem nada que se pareça, mas durante meses eu fiquei iludida com aquela forma de ele me chamar.
Hoje voltei a passar a passadeira que costumava passar com ele, senti saudades, mas um dia vou deixar de sentir, pois com o tempo as coisas mudam, ele foi apenas mais uma desilusão. Não quero gostar dele, isto se alguma vez gostei, pois o que sentia por ele sempre foi diferente do que antes tinha sentido por outros rapazes. Foi mais um amor intelectual (irónico, das primeiras coisas que ele me disse foi que eu tinha um ar intelectual) pelos gostos em comum, por gostar das nossas conversas, por me identificar muito com ele, por ele ser inteligente. Não sei se gosto a sério dele. Só sei que não quero gostar.